分かり合えない人がいる。
話せば少しは通じるかと思って話す。こちらの言い方が悪かったのかもしれないと思って、別の言葉を探す。相手の立場も考えてみる。こちらの思い込みも疑ってみる。
それでも、どうにも通じない。
何度も同じところに戻ってくる。こちらが大事にしていることは、相手にはどうでもよいことのように見える。相手が当然だと思っていることは、こちらにはなぜそれほど大事なのかわからない。悪意があるとは限らない。むしろ、相手も相手なりに真面目だったりする。
だから、余計にしんどい。
明らかに乱暴な人や、明らかに理不尽な人なら、距離を置く理由を見つけやすい。けれど、相手がそれなりに正しく、それなりに誠実で、それなりに筋の通ったことを言っていると、こちらも簡単には切れない。
それでも、分かり合えない。
僕は、人間の基本設定は、どちらかといえば「分かり合えない」なのだと思っている。
分かり合っているのではなく、たまたま通じている
もちろん、まったく分かり合えないわけではない。そんなことを言い始めたら、社会生活は成り立たない。家族も、職場も、学校も、医療や福祉の現場も、研究室も、何もかもが崩れてしまう。
実際には、僕らは日々、かなり多くのことを何とか共有している。挨拶をする。時間を守る。仕事の手順を確認する。食事の好みを伝える。困っていることを相談する。相手の顔色を見て、今日はあまり踏み込まないほうがよさそうだと感じる。そういう小さな了解の積み重ねで、生活は回っている。
けれど、それは「完全に分かり合っている」という意味ではない。たまたま、ある範囲で通じている。そのくらいに考えたほうが、人間関係は少し現実的になる気がする。
分かり合おうとしすぎると、他者の世界に踏み込みすぎる
分かり合うことは、よいことのように見える。相手を理解する。自分も理解してもらう。誤解を解く。心を開いて話す。どれも悪いことではない。むしろ、人間関係の中では必要なことでもある。
ただ、分かり合うことがいつも善であるかというと、そこは少し怪しい。
分かり合おうとしすぎると、人は相手の内側に入り込みすぎる。なぜそう考えるのか。どうしてわかってくれないのか。本当は何を思っているのか。どこまで説明すれば納得するのか。こうやって相手の世界に入り込もうとする。あるいは、相手に自分の世界へ入ってきてもらおうとする。
でも、人にはそれぞれの世界がある。
それは、表面的な考え方の違いではない。その人が生きてきた時間、傷ついた経験、守ってきたもの、失ったもの、身体の感じ方、家族や職場で身につけた暗黙のルール、そうしたものが折り重なって、その人の世界をつくっている。
そこへ、他人が簡単に入れるはずがない。
入られたくない場所もある。自分でもうまく言葉にできない場所もある。こちらが善意で近づいても、相手には侵入のように感じられることがある。逆に、相手がこちらを理解しようとして踏み込んできたとき、こちらが強く拒みたくなることもある。
分かり合うという言葉は、きれいだ。けれど、その奥には、他者の世界にどこまで踏み込んでよいのかという問題がある。ここを間違えると、理解しようとすること自体が、暴力に近づく。
踏み込まない領域を、残しておく
分かり合えない人と向き合うとき、必要なのは、もっと深く話すことだけではない。むしろ、踏み込まない領域を残すことが必要な場合がある。
相手の価値観をすべて理解しなくてよい。自分の考えをすべて説明しなくてよい。相手に納得してもらえないまま、いったん置いておくことがあってよい。こちらも、相手の正しさを完全に受け入れなくてよい。
これは冷たい態度ではない。むしろ、人間の有限性を認める態度だと思う。
人は、他人の人生を丸ごと引き受けることはできない。相手の痛みを全部わかることもできない。相手が何を怖れているのか、何に傷ついてきたのか、何を失いたくないのか、それらを完全に共有することはできない。
それでも、同じ場所にいることはある。同じ家で暮らす。同じ職場で働く。同じチームで患者さんや利用者さんを支える。同じ社会の制度を使う。同じ地域で生活する。完全には分かり合えない人たちが、同じ場を共有してしまう。
社会とは、たぶんそういうものだ。分かり合える人だけで社会をつくることはできない。気の合う人だけで働くこともできない。似た価値観の人だけで家族を続けることも、たぶん難しい。現実の社会は、分かり合えない人たちが、それでも何とか同じ場に居合わせるところにある。
だから、踏み込まない領域を残すことは、断絶ではなく、共存の技術でもある。人には、こちらが理解しなくても残しておいてよい場所がある。こちらにも、相手に理解されなくても守ってよい場所がある。その感覚だ。
全体で分かり合えなくても、部分で通じればいい
人間関係が苦しくなるのは、全体を分かり合おうとするからかもしれない。
この人とは、根本的に分かり合えない。この人には、僕の大事なところが伝わらない。この人とは、世界の見え方が違いすぎる。そう感じると、関係全体が駄目になったように思えてくる。
けれど、全体として分かり合えなくても、部分的に通じることはある。仕事のある部分では協力できる。家族としては難しくても、生活上の連絡はできる。価値観は合わなくても、ある趣味の話だけはできる。人生観は違っても、困ったときに最低限の助け合いはできる。深く信頼することはできなくても、同じ場にいるための作法は共有できる。
それでよい場合がある。いや、それでしか成り立たない関係のほうが多いのかもしれない。
僕らは、つい「本当に分かり合うこと」を人間関係の理想に置く。深く理解し合い、互いの思いを受け止め、価値観を共有し、心から納得し合う。そういう関係は、たしかに美しい。
でも、現実の多くの関係は、そこまで透明ではない。
なんとなく通じる。そこそこ合わせる。一部だけ共有する。深入りしない。面倒なところは、少し避ける。言わないで済むことは、言わないでおく。こうした曖昧な関係の中で、生活は回っている。
それを「分かり合ったフリ」と言ってしまえば、少し身も蓋もないかもしれない。でも、分かり合ったフリにも、人間らしさがある。
本当は完全には納得していない。でも、ここではこれ以上掘らない。相手の言葉に少し違和感がある。でも、今はその違和感を争点にしない。こちらの考えも全部は伝わっていない。でも、必要なところだけ通じていればよい。
だましだましやっていく。この言い方は、あまり立派ではない。けれど、僕はわりと大事なことだと思っている。
対立を、いつも深く掘る必要はない
信念対立という問題を考えていると、対立を解明する、対立を乗り越える、対立から学ぶ、といった方向に話が進みやすい。
もちろん、それが必要な場面はある。何がぶつかっているのかを見ないと、人はすぐ相手を悪者にする。自分の正しさだけを絶対化する。相手の言葉を都合よく悪く読む。そうなると、関係は静かに壊れていく。だから、信念対立を考えることには意味がある。
けれど、すべての信念対立を深く扱う必要はない。むしろ、深く扱わないほうがよいこともある。
なぜなら、対立を深く掘ることは、それだけ互いの足場に触れることだからだ。相手が何を大事にしているのかを問う。自分が何を守ろうとしているのかを言葉にする。どの正しさが衝突しているのかを見ようとする。これは、見方によっては、けっこう危ない作業になることもある。
うまくいけば、互いの見え方が少し変わるかもしれない。でも、うまくいかなければ、かえって傷が深くなる。言わなくてよかったことまで言ってしまう。見なくてもよかったものを見てしまう。関係の中で、何とか保たれていた薄い膜が破れることもある。
だから、分かり合えない人とは、分かり合えないままにしておくほうがよい場合がある。すべてを話し合わない。すべてを理解しようとしない。すべてを納得しようとしない。ただ、どこまでなら一緒にやれるのかを見る。そのほうが、人間関係としては現実的なことがある。
離れられない関係では、内側に余白を残す
分かり合えない人と向き合うとき、距離を置くことは大事だ。
ただし、距離を置くというのは、必ずしも物理的に離れることだけではない。もちろん、本当に危険な関係なら離れたほうがいい。暴力や支配や搾取があるなら、分かり合う努力よりも安全を確保するほうが先だ。
でも、離れられない関係もある。家族、職場、地域、制度、専門職同士の連携。簡単には切れない関係の中で、人は生きている。そこで必要になるのは、相手の世界に完全に入らないこと、そして相手を自分の世界に無理に入れようとしないことだ。
内側に、少し余白を残す。相手がこちらをわかってくれなくても、自分のすべてが否定されたわけではない。相手の世界がこちらには理解できなくても、その人の存在を丸ごと否定する必要はない。同じ場にいても、同じ世界を生きていないことがある。それでも、部分的には通じることがある。
この感覚があると、人は少し自由になる。
自由とは、気の合う人だけに囲まれることではないと思う。もちろん、それはかなり快適だ。できればそうしたい。でも、社会の中で生きる以上、分かり合えない人と居合わせることは避けられない。
そのとき、自分の世界を守りながら、相手の世界を侵略しすぎない。ここに、自由の難しさがある。
自分の世界を守ることだけを考えると、相手は邪魔者になる。相手の世界を尊重することだけを考えると、自分が消耗する。どちらか一方では、たぶんうまくいかない。
だから、だましだましになる。
この「だましだまし」は、逃げではないと思う。人間が有限で、世界が複数で、言葉がいつも少しずれていて、それでも生活を続けなければならない。その現実に対する、かなり正直な態度だ。
それでも、世界はまわっている
分かり合えない人がいる。その事実は、少し寂しい。
できれば、身近な人とは分かり合いたい。職場では同じ方向を向きたい。家族には自分の大事なところをわかってほしい。社会の中でも、最低限の正しさは共有したい。その願いを捨てる必要はない。
ただ、その願いを強く持ちすぎると、分かり合えない現実が許せなくなる。相手を変えたくなる。わからせたくなる。自分も、わかってもらえないことに深く傷つく。
分かり合えないことは、失敗だけではない。それは、人間がそれぞれの世界を生きていることの表れでもある。完全に同じ世界を生きていないから、衝突も起こる。誤解も起こる。腹も立つ。けれど、完全に同じではないから、他者が他者としてそこにいるとも言える。
これは面倒だ。いや、めっちゃ面倒だ。でも、世界はそういう面倒さを抱えたまま、だいたい回っている。
すべてを分かり合っているわけではない。むしろ、かなりの部分は分かり合えていない。それでも、挨拶をし、約束をし、仕事をし、家に帰り、また会い、少し話し、少し黙る。そうやって人は生きている。
無理に分かり合わなくてよい。でも、すぐに切り捨てなくてもよい。踏み込まない場所を残してよい。部分的に通じるところだけで、しばらくやっていってもよい。分かり合ったフリをしながら、だましだまし続けてもよい。
もちろん、それでもうまくいかない関係はある。限界もある。撤退が必要なこともある。こちらだけが我慢して、相手の世界を守り続ける必要はない。
ただ、分かり合えないというだけで、すべてを終わらせなくてもよい。完全には分かり合えないまま、少しだけ通じている。そのあいまいな場所で、関係も社会も、案外どうにか動いている。
僕らはたぶん、そのくらい不完全な世界にいる。
